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美国的儿科医生兼心理学家吉诺特在《孩子,把你的手给我》这本书里曾说,我们应该把孩子当成客人。
因为假如今天你家的客人忘记带伞,你不会走上去对他大发脾气,进而说一串尖酸刻薄,夹枪带棒的话:”你怎么回事?每次都要丢东西,不是这个就是那个;这么大的人了,怎么就不长点记性?“
我们什么也不会说,只会礼貌地微笑,马上把伞送到客人面前说:您的伞,走好,再见!
那么,为什么我们要对自己最亲的孩子恶语相向,尖酸刻薄的发脾气呢? 教育专家指出:贫穷不会带来教育的失败,但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。 让孩子生活在精神的虐待中,就如同给她带上了终生痛苦的枷锁。肆意发脾气不仅伤了自己身体,更伤了孩子的人生和初心! |
你的坏脾气,让孩子怀疑自己不被爱 |
每一对父母都深爱着自己的孩子,这一点毋庸置疑,但是常常冲孩子发脾气的父母,给孩子的印象是总皱着眉头瞪着眼睛。
一个常常对自己摆臭脸的人到底是爱我还是不爱我,孩子无法给出确切答案,我想家长也不知道该如何作答吧。
这样的场景并不陌生。原本妈妈是出于爱带着孩子去游乐场玩儿,孩子因为天性喜欢玩,玩开心了,一时难以做到”说走就走“,没有信守承诺也是常有的事。
可是妈妈却执意要求孩子照她说的做,否则就弃他而去,在那一刻,孩子心里一定是非常恐惧的,她甚至无法判断妈妈到底是否爱他。
你的坏脾气,让孩子越来越自卑 |
其实不光父母深爱着自己的子女,孩子也都同样很爱自己的爸爸妈妈,他们也想做些什么让爸爸妈妈开心一下。
可是碰上爱发脾气的家长,孩子会发现自己做什么错什么,总是被凶。
这位妈妈原本是因为自己把漂亮衣服弄湿了,恼怒之下就把火撒在了孩子身上,可谁知孩子竟做出了这么贴心的举动,让在场的家长们都十分动容,这位妈妈也有些羞愧自责的底下了头。
现实生活中有很多小事,是孩子献给我们家长的心意,可是都被大人关注错了重点,我们非但不表扬孩子体贴,反而曲解孩子冲孩子发脾气:
“哎呀,你倒杯水都能洒到外面,这眼睛是怎么长的?”
“让你今天把草莓吃完怎么不听,我买那么贵,你就这么浪费钱的?”
每当这种时候,我们也许应该想一想,孩子没准是觉得妈妈累了,想给妈妈倒杯水,却力弱没有拿稳水瓶;孩子也知道草莓很好吃,所以想给妈妈留一点,结果却被妈妈责怪……
你的坏脾气,让亲子关系疏离 |
亲情原本是这世上最温暖、安全的感情,可是很多父母硬是用自己的三分脾气,逼着孩子和自己疏离。
她常抱怨前夫狠心,离婚留下他们母子,也常抱怨孩子都快上初中了还不懂心疼自己,觉得很委屈。可她却没想过,自己总是一言不合就冲孩子发脾气,这样的家长能培养出贴心的小棉袄和充满爱心的暖男吗?
是她的坏脾气,让家人不肯重负,婚姻破碎,更让孩子想着办法逃离,不愿回家。
你的坏脾气,让孩子更叛逆 |
孩子每天都在长大,他会有自己对事物的看法,你的坏脾气,对青春期的孩子来说只会加重他的叛逆。
在我当了妈后,回想起这个小例子,十分能体会那种一口老血喷出来的感觉,想必老师当时也是难以释怀。
叛逆的孩子往往会做出许多另家长和自己都后悔的事情,比如:
你越是让我好好学习,我越是吊儿郎当;
你越是管我,我越是飞扬跋扈;
你越是让我往东,我就偏要往西!
结果就是知识没学好,还养成了不好的性格和习惯,在社会中到处碰壁举步维艰。
所以专家才建议:在孩子的青春期里,请母亲们控制好脾气,哪怕您也正处在暴躁的更年期。因为你的三分脾气,不仅伤了自己的身体,更是让孩子叛逆的偏离了轨道,错过美好人生。
你的坏脾气,让孩子难有好人际 |
心理学研究指出:脾气暴躁的父母容易培养出两种孩子,一种孩子永远在讨好别人,永远怕自己做的不好惹对方生气;另一种是情绪难以稳定,动不动就暴怒。
这两种孩子长大后都难以拥有好的人际关系。
没有人喜欢动不动就暴怒的同事或者朋友,因为没有人愿意在朋友面前小心翼翼,朋友是因为快乐而相聚相知,而非因为喜欢安慰一个暴怒的人。
而永远在讨好别人的孩子呢?且不说这样的孩子有多可怜。交朋友是建立在平等互助的基础上的,一味的讨好,只会让人看轻了去。见谁都讨好,虽然不会得罪任何人,但是没有绝交,也必然没有挚交。
是家长的坏脾气,让孩子或谨小慎微,或暴躁易怒。你发了脾气是舒坦了,却不知给了孩子孤独的性格和人生!
你的坏脾气,会在孩子身上延续 |
什么样的环境,造就什么样的孩子。爱发脾气的父母,教育出的孩子容易叛逆、敏感、脆弱又好斗,孩子长大后也会脾气暴躁、多疑苛刻,让人难以亲近。
脾气很差的人,童年经历往往有两个特征:一是身边有个爱发脾气的人,二是内心常常有委屈感。正是童年时代的这两种遭遇,埋下了坏脾气的隐患。
正如蒙台梭利言:每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
如果父母们已经意识到发脾气是多么伤人的一件事,就不要再让孩子成为坏脾气的牺牲品!
扔掉你的坏脾气,给孩子有爱的人生 |
我们之所以对孩子发脾气,往往是因为无力处理当下的局面,发完脾气后,又往往用不了3个小时,就会感到特别后悔。
那我们不妨在即将发火前,先把将要出口的话审视一遍,确定这是否是最好的表达方式,还有没有更好的语言,让孩子既懂得了道理,又明白妈妈还是爱自己的。在教育孩子的过程中,尽量不用发脾气的方式去让孩子与自己达成一致。
另外,“点到为止”非常重要。教育的力量是一个累加的过程,一次这样做未必能看到效果,但坚持这样做,就会看到令人惊喜的改变。
有的家长总觉得孩子当时俯首认错,才算教育到位。其实,有时候孩子虽然没说什么,但行动上已经认错了。如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐,累加起来则是过度教育。
孩子是父母生命的延续和家庭希望,希望每个父母都能修炼出好脾气,给孩子一个温暖的家庭,一个美好的人生!
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